X
تبلیغات
مشاوره خانوادگی و زناشویی

Image

در تحقیقی که در دانشگاه کلـورادو انـجام گـرفت، مشخص شـد که افراد میتوانند توانایی سرکوب خاطرات احسـاسی را در خـود ایجاد کنند. ایـن تحقـیق فـعالیـت مـغز را در افراد تحـت آزمـایش کـه برای سرکوب خاطرات مربوط بـه تصـاویر منـفی تعلیم دیده بودند، مـی سنجـید و دو مکـانیـزم را در قسـمت جلـو مـغز نشـان داد. ایـن تحقـیـق مـی تـوانـد بـه متخصصین بـالینـی کـمک کنـد روش هـای درمانی جدیدی برای آنها که قادر به سرکوب  خاطرات ناراحت کننده خود نیستند و با بیماری های اختلالات استرس، ترس مفرط، افسردگی، اضطراب، و سندرم وسواس در ارتباط است، ابداع کنند.


ادامه مطلب
+ نوشته شده در  پنجشنبه بیست و نهم اردیبهشت 1390ساعت 1:8  توسط میلاد | 

حلقه ازدواج

شوهر حق‏نشناسي دارم. از صبح تا شام رنج مي‏برم، زحمت مي‏کشم، تمام کارهاي خانه از شستن ظروف و لباس‏ها، از پختن غذا تا تزيين اتاق‏ها و بافتني‏هاي لازم را براي او و فرزندان انجام مي‏دهم، ولي وقتي به خانه مي‏رسد...

خانواده در پرتو شناخت صحيح و واقع‏بينانه همسران از وظايف زناشويي و طرز تفکر و خواسته‏هاي يکديگر پويا و سالم و با صفا مي‏شود و به اين ترتيب براي تربيت فرزنداني صالح فراهم مي‏شود. استاد‏ آيت‏ا... ابراهيم اميني در اين زمينه مطلبي دارند که توصيه به مردان متاهل است.

ممکن است در نظر برخي مردان، کار خانه‏داري چندان مهم به نظر نيايد، ولي اگر با ديده انصاف نگريسته شود، بايد اعتراف کرد که دشوار و خسته کننده است. يک بانوي خانه‏دار اگر تمام اوقات شبانه‏روز را در خانه کار کند، باز هم مقداري از کارها باقي مي‏ماند. اين همه کارهاي خانه مانند پختن غذا، نظافت کردن خانه، شستن و مرتب کردن لباس‏ها و ظرف‏ها، جابه جا کردن اثاث منزل و از همه بالاتر بچه‏داري، کارهاي آساني نيستند، که يک روز و دو روز انجام شود بلکه مادام العمر بايد مورد توجه باشد.

ممکن است در نظر برخي مردان، کار خانه‏داري چندان مهم به نظر نيايد، ولي اگر با ديده انصاف نگريسته شود، بايد اعتراف کرد که دشوار و خسته کننده است.

آقاي محترم تشکر کن!

اگر مرد يک ماه در منزل بماند و همه امور خانه‏داري و بچه‏داري را بر عهده بگيرد، آن وقت مي‏فهمد که همسرش در خانه چه فداکاري‏هايي مي‏کند و چه زحمت‏هاي طاقت‏فرسايي را تحمل مي‏کند؟ زن همه اين زحمات را تحمل مي‏کند ولي از شوهرش اين انتظار را دارد که قدر زحماتش را بداند و از وي قدرداني و تشکر کند. دوست دارد خودش و ذوق و سليقه‏اش همواره مورد توجه شوهر باشد. آقاي محترم! وقتي وارد خانه نظيف و تميز و منظم مي‏شوي چه عيبي دارد از زحمات و ذوق و سليقه همسرت ستايش کني؟

چه اشکال دارد گاه گاهي از غذاهاي خوشمزه‏اي که تهيه مي‏کند تعريف کني؟ چه مانع دارد موضوع بچه‏داري او را که حقاً کار بسيار دشوار و با اهميتي است همواره مورد نظر داشته باشي و برخي اوقات از زحمات طاقت‏فرساي او تشکر نمايي؟ از اين نکته غافلي که قدرداني‏هايت چه نيرويي به او مي‏بخشد و چگونه براي کار و کوشش و فداکاري آماده‏اش مي‏گرداند؟

پيغمبر اسلام (صلي‏الله عليه واله وسلم) مي‏فرمايد: هر کس به مسلماني احترام کند و با کلام خوشي از او دلجويي کند و غم‏هايش را بر طرف سازد همواره در سايه رحمت خدا خواهد بود.

 

قدرشناسي

خانم محترم قدر شناس باش!

گذراندن زمان طولاني در خارج از منزل آن هم در ارتباط با انواع افراد و نياز به گوناگوني مهارت ها و تلاش مداوم کار آساني نيست. بهر حال محيط بيرون داراي آسايش و آرامش لازم نيست و با تحولات و تغييرات فراواني همراه است . مرد در محيط کاري خود با هزار مسئله و مشکل روبروست که رفع آنها نياز به صبر و متانت او دارد . لذا انتظار همسر شما آن است که پس از يک روز کاري پر مشغله در جمعي گرم و صميمي پذيرفته شود و مورد استقبال و محبت آنان قرار گيرد . سعي کنيد حد اقل براي مدتي کوتاه زمان ورود او را قرين آرامش و پذيرش نماييد . تا بتواند انرژي هاي منفي حاصل از کار و خستگي را از دور بريزد و منبعي براي ارائه حمايت و پشتيباني براي شما باشد. بنابراين حتي اگر دلتان از گرفتاري هاي خانه داري و مشغله هاي بچه داري گرفته و نياز به همصحبتي با او را داريد تا گوش شنوايي براي همدلي داشته باشيد کمي صبر کنيد تا او خستگي خود را از بين ببرد و امنيت يابد. ذهن خسته او توان همدردي با شما را ندارد . چه اشکالي دارد که با جملاتي به او متوجه کنيد که ميدانيد چه زحماتي را در محيط کار متقبل مي شود و قدر دان او هستيد. 

پيغمبر اسلام (صلي‏الله عليه واله وسلم) مي‏فرمايد: هر کس به مسلماني احترام کند و با کلام خوشي از او دلجويي کند و غم‏هايش را بر طرف سازد همواره در سايه رحمت خدا خواهد بود.

+ نوشته شده در  جمعه پنجم فروردین 1390ساعت 17:5  توسط میلاد | 

در سال های اخیر مسئله ازدواج و تشکیل خانواده برای جوانان بویژه قشر دانشجو بعنوانیکی از مسائل و پدیده های اجتماعی و فرهنگی مطرح شده است زیرا یک مسئله و مشکل اجتماعی در کشور است.      
در سال های اخیر مسئله ازدواج و تشکیل خانواده برای جوانان بویژه قشر دانشجو بعنوانیکی از مسائل و پدیده های اجتماعی و فرهنگی مطرح شده است زیرا یک مسئله و مشکل اجتماعی در کشور است.


ادامه مطلب
+ نوشته شده در  پنجشنبه بیست و ششم اسفند 1389ساعت 21:39  توسط میلاد | 

ابراز احساسات، به شرط صداقت

 شما چقدر در بيان احساس‌تان صادقيد؟
صداقت احساسي به اين معناست که احساسات و عواطف حقيقي خود را بيان کنيم. براي ‌اينکه بتوانيم از نظر احساسي صادق باشيم، بايد در وهله اول از احساسات خود باخبر باشيم.‌ اين آگاهي از احساسات، به ميزان هوش احساسي افراد بستگي دارد. اين هوش احساسي است که فرد را قادر مي‌سازد تا بتواند به‌طور دقيق احساساتش را تشخيص دهد...
هوش احساسي ‌اين توانايي را به ما مي‌دهد که بتوانيم تصميم بگيريم که آيا کار درستي است که احساسات واقعي خود را با طرف مقابل در ميان بگذاريم يا خير. به هر حال به‌طور کلي عقيده بر ‌اين است که افراد بايد به‌طور فردي در بيان احساسات خود صادق باشند تا همه در جامعه‌اي با صداقت احساسي بالا زندگي کنند.

ادامه مطلب
+ نوشته شده در  پنجشنبه بیست و ششم اسفند 1389ساعت 18:0  توسط میلاد | 

از آنجا که عواطف بخش مهمي از زندگي ما انسانها به خصوص نوجوانان و جوانان را تشکيل مي دهد، مشکلات عاطفي نيز بخش جدايي ناپذير زندگي ما هستند. نمي دانم تا به حال براي شما اتفاق افتاده که عزيز ترين تان را از دست دهيد و يا تجربه يک نامزدي و يا ازدواج ناموفق را داشته ايد؟ و يا حتي ممکن است تجربه تلخ از دست دادن پدر ، مادر، فرزند و ... را پشت سر گذاشته باشيد.

اينها جز آن دسته رخدادهايي هستند که چالشهاي عاطفي بسيار بزرگي براي ما انسانها به وجود آورده و در اصطلاح عاميانه باعث" شکستن قلب " افراد مي گردد. وقتي افراد دچار اين حالات مي گردند ديگر مطمئن مي شوند که با از دست دادن فرد مورد علاقه خود هرگز نمي توانند به شرايط اوليه زندگي خود بازگردند ولي ما در اين مقاله سعي داريم شما را راهنمايي کنيم تا بتوانيد اين رنج انبوه را پشت سر گذاشته و تسکيني بر قلب شکسته تان باشيم.


ادامه مطلب
+ نوشته شده در  پنجشنبه بیست و ششم اسفند 1389ساعت 17:57  توسط میلاد | 

تازه ترین آمار سازمان ثبت احوال کشور، موید تغییر فرهنگ همسریابی در ایران است که بر اساس آن، تاکنون پسران به دنبال ازدواج با دختران کوچکتر از خود بودند اما اینک، ازدواجهایی در کشور رونق گرفته است که در آن، زن از نظر سنی بزرگتر از مرد است.
ایسنا در این زمینه به نقل از سازمان ثبت احوال گزارش داد که میزان ثبت ازدواجهایی که در آن زوجه 20 سال از زوج بزرگتر است، در یکسال اخیر بیش از 57 درصد رشد کرده است.

هنوز گزارشی از بررسیهای کارشناسی در باره دلایل وقوع این پدیده انتشار نیافته است اما شماری از صاحبنظران یکی از مهمترین دلایل این امر را مسائل اقتصادی می دانند و معتقدند معمولا مردانی که با زنان بزرگتر از خود ازدواج می کنند، می خواهند دغدغه کمتری برای تامین زندگی در آغاز تشکیل خانواده داشته باشند. اما، علاوه بر این، تغییر فرهنگی یادشده می تواند از دلایل و عوامل دیگری نیز نشات گرفته باشد. دلایلی که در آن، مفاهیم و ارزشها در زندگی دستخوش دگرگونی می شوند.

در همین راستا، از نکات قابل توجه گزارش سازمان ثبت احوال این است که میزان ازدواج‌هایی که در سه ماهه اول سال 86 ثبت شده‌اند و در آن، سن زوج یک سال بزرگ‌تر از زوجه بوده است، 25/8 درصد است حال آنکه این میزان در مدت مشابه سال87 جاری به 40/8 درصد رسیده است. از سوی دیگر، میزان طلاق همین گروه در سه ماهه اول سال86 ،02/7 درصد بوده که در سه ماهه سال جاری به 40/8 درصد رسیده است.

همچنین در 08/2 درصد از ازدواج‌های ثبت شده در سه ماهه اول سال 86، سن زوجه دو سال بیشتر از زوج بوده که این رقم در سه ماهه اول سال جاری به 17/2 درصد رسیده است و این در حالیست که درصد طلاق همین گروه سنی در سه ماهه اول امسال نسبت به سال گذشته 17صدم درصد افزایش نشان می دهد.

بنا به گزارش ثبت احوال، تعداد ازدواج‌ها و طلاق‌هایی که در آن‌ها سن زوجه سه، چهار و پنج سال و یا بیشتر از زوج بوده است و ‌در سه ماهه اول سال 87 به ثبت رسیده، نسبت به سه ماهه اول سال 86، اندکی کاهش دارد.

در مجموع، طی چند سال اخیر، روند همسریابی و ازدواج جوانان تغییرات قابل توجهی داشته است که بالاتر بودن سن زوجه نسبت به زوج در ازدواج یکی از این موارد است، به طوری که در حال حاضر تعداد ازدواج‌هایی که سن زوجه، 10 سال تا 20 سال بیشتر از زوج است، در سه ماهه اول سال 86، 1059 فقره بوده و این رقم در مدت مشابه امسال به 1043 فقره رسیده است.

همچنین در سه ماهه اول سال گذشته132 مورد ازدواج در کشور ثبت شد که سن زوجه بیش از 20 سال بیشتر از زوج بوده که این نوع ازدواج در مدت مشابه امسال به میزان 208 فقره ثبت شد که نشانگر 57/57 درصد افزایش نسبت به مدت مشابه پارسال است. البته افزایش تعداد ازدواج‌هایی که سن زوج 20 سال بیشتر از زوجه هست نیز در حال افزایش است، به طوری که در بهار سال گذشته 2943 فقره ازدواج از این دست در کشور ثبت شده که این رقم در سه ‌ماهه اول امسال به 3019 فقره رسیده است.

بر اساس آمار منتشر شده از سوی سازمان ثبت احوال، آمار طلاق ازدواج‌هایی که سن زوج یا زوجه بیش از 20 سال بیشتر از همسر خود است، نیز افزایش یافته است، ‌به طوری که تعداد وقوع طلاق در ازدواج‌هایی که سن مردان 20 سال بیشتر از همسرانشان بوده در سه ماهه اول سال 86 ، 553 مورد بوده که این رقم در سال جاری به 588 مورد رسیده است.

همچنین تعداد طلاق در زنانی که 20 سال از همسران خود بزرگترند، در سه ماهه اول امسال 47 فقره بوده، در حالی که این رقم در مدت مشابه سال گذشته 35 مورد ثبت شده است.

تعداد ازدواج‌های ثبت شده در سه ماهه سال 86 نیز که زوجه یک سال از زوج بزرگ‌تر بوده، 57/3 درصد است که این رقم در سه ماهه سال جاری به 68/3 درصد رسید، همچنین میزان طلاق ثبت شده همین گروه در سه ماهه اول سال 86، 22/3 درصد بوده است که در سه ماهه اول سال جاری به 68/3 درصد رسیده است.

بنا به آمار رسمی سازمان ثبت احوال کشور، در سه ماهه‌ اول سال 86 همچنین در 91/11 درصد از ازدواج‌های ثبت شده، اختلاف سنی بین زوجه و زوج صفر بوده که این رقم در سه ماهه سال 87 به 29/12 درصد افزایش یافته است . نرخ طلاق در این گروه که اختلاف سنی زوج و زوجه صفر است، نیز در سه ماهه اول سال 86، 11/10 درصد بود که این رقم در سه ماهه سال جاری به 29/12 درصد افزایش یافته است.

همچنین آمار طلاق زوج‌هایی که دو سال بیشتر از زوجه خود سن دارند، در سه ماهه اول سال 86 ، 63/7 درصد بوده که این رقم در سه ماهه اول سال 87 به 33/9 درصد افزایش یافته است.

+ نوشته شده در  پنجشنبه بیست و ششم اسفند 1389ساعت 17:48  توسط میلاد | 
صحبت مشترک موافقان و مخالفان ازدواج آقايان با خانم‌هاي مسن‌تر از خودشان، اين است:«براي زندگي نمي‌توان فرمول ساخت.» يعني نمي‌شود درباره هيچ موضوعي حکم کلي صادر کرد و اصرار داشت که همين است و جز اين نيست

ادامه مطلب
+ نوشته شده در  پنجشنبه بیست و ششم اسفند 1389ساعت 17:47  توسط میلاد | 

ازدواج ابعاد گوناگوني دارد و انتخاب همسر نيز گزينه هاي متفاوتي دارد که جداي از نزديکي فرهنگ ها، جغرافيا، تحصيلات و...« سن» يکي از ويژگي هايي است که مورد توجه بوده و تفاوت سني در همه اعصار به گونه اي بوده که نشان مي دهد در تفاوت سني زوجين، مرد چند سالي بزرگتر از زن بوده است. به طوري که در ايران پديده گزينش همسر، پراکندگي خاصي داشته است؛ از اين رو تفاوت سن زوجين در ايران امري طبيعي به نظر مي رسد و ميزان اين تفاوت، تا آنجا مورد توجه قرار مي گيرد که در بيشتر موارد ميان 4 تا 12 سال است.

اما بسياري از جامعه شناسان معتقدند در يک جامعه صنعتي يا رو به صنعتي شدن و پويا، معيارها نيز در حال تغيير و دگرگوني است. چه بسا هنوز وجود داشته باشند افرادي که به تفاوت سني ميان زوجين با تأکيد بزرگتر بودن مرد از زن صحه بگذارند، اما در جامعه اي که زنان دست به فعاليت هاي اجتماعي، فرهنگي، هنري و حتي مطالعاتي و سياسي مي زنند، از نظر تحصيلات ارتقاء پيدا مي کنند و جايگاه ها، موقعيت هايي برتر و يا همسان مردان به دست مي آورند و همين باعث مي شود مقوله سن در ازدواج آنان نيز دچار تغيير شود. مثلاً در جامعه امروز، بسيار ديده شده زناني که از همسران خود بزرگتر هستند. با اين حساب مي توان گفت که نظريه همسر گزيني با توجه به شرايط خاص هر جامعه مي تواند تغيير يابد و در نهايت موجب طرح اين پرسش مي شود که آيا بزرگتر بودن زنان از شوهرانشان موجب بروز مشکلاتي مي شود؟


ادامه مطلب
+ نوشته شده در  پنجشنبه بیست و ششم اسفند 1389ساعت 17:46  توسط میلاد | 
کنترل دخل و خرج و آینده نگری اصلاً صفت بدی نیست اما بعضی از ما مثل میرزا نوروز - که به کفش های پاره و زهواردررفته اش چسبیده بود - چنان به پول می چسبیم که جداشدن از آن محال است.
 روان شناسان خساست را یک نوع مشکل «روانی» می دانند چون معتقدند افراد مبتلا به این اختلال روحی- روانی در همه رفتارهایشان دچار خست و امساک هستند؛ حتی در ابراز احساسات و نشان دادن محبتشان به همسر، فرزندان و اقوام نزدیک.
 تلاش کردیم تا با خساست به عنوان یک مشکل روحی- روانی و تاثیر آن بر روابط زوج ها و شیوه رفتار با همسر مبتلا به این اختلال روحی - روانی آشنا شویم.

ادامه مطلب
+ نوشته شده در  پنجشنبه بیست و ششم اسفند 1389ساعت 0:43  توسط میلاد | 

براساس مطالعات انجام شده، در مغز انسان تغییرات زیادی در طول مراحل مختلف ازدواج رخ می دهد. این تغییرات در مغز به تغییرات در رفتار منجر می شود. فهمیدن این تغییرات رفتاری می تواند کلیدی برای ازدواجی موفق باشد. شواهد علمی جدید نشان می دهد که اگر زوج ها تغییرات مراحل زندگی زناشویی را درک نکنند، این موضوع متحمل می شود. علاوه بر این، چیزی که به راحتی می توان پیش بینی کرد، زمان وقوع «طلاق» است زیرا مغز انسان یک سری تغییرات فطری را طی زندگی مشترک مرور می کند. اگر زن و شوهری بتوانند این تغییرات فطری را درک و لمس کنند، روابط شان پایدار و شکوفا می شود اما اگر این کار را نکنند، زمزمه ی طلاق در زندگی آنان اجتناب ناپذیر است.


ادامه مطلب
+ نوشته شده در  پنجشنبه بیست و ششم اسفند 1389ساعت 0:42  توسط میلاد | 

پسرم :

دوست تو آن است كه در نبود تو حق دوستی را نگه داردو غریب كسی است كه دوستی نداشته باشد .

پس در برابر دوستت اینگونه باش:

به هنگام قطع رابطه از طرف او ، تو برای دوستی دوباره ، پیش قدم باش.

در برابر قهر و دوریش لطف و نزدیكی و در برابر بخلش،بذل و بخشش نما به هنگام سختگیریش نرمش به خرج ده وبه هنگام جرمش قبول عذر كن.
آنچنانكه گوئی تو بنده او هستی.

هرگز دشمن دوست خود را به دوستی مگیر كه با اینكار با دوستت به دشمنی برخاسته ای .

نصیحت خالصانه خود را برای برادرت مهیا ساز خواه خوشایند او باشد خواه نباشد.

خشم خود را فرو خور كه من جرعه ای شیرینتر و خوش سرانجام تر و لذت بخش تر از آن ندیدم.

با كسیكه با تو به خشونت رفتار كند نرمی پیش گیر كه بزودی او در برابر تو نرم خواهد شد.

با دشمن خود با فضل وكرم رفتار كن كه در میان یكی از دو پیروزی شیرینترین را برگزیده ای اگر خواستی پیوند برادری و رفاقت را بگسلی جای برگشتی باقی بگذارتا اگر روزی آن دوست خواست كه بازگردد و بار دیگر با تو دوست شود ، بتواند.

اگر كسی بر تو گمان نیكی برد (با عملت) گمانش را تصدیق كن.

و هیچگاه به اعتماد رفاقت و یگانگی كه بین تو و برادرت هست حق او را ضایع مكن.

به نیكوكاران نزدیك شو كه از آنان خواهی شد.

+ نوشته شده در  چهارشنبه بیست و پنجم اسفند 1389ساعت 17:44  توسط میلاد | 
روشهای آشنایی و شناخت جهت ازدواج

روش سنتی :
انقدر بشینین چشم به درخونه بدوزید که شاهزاده سفید پوش سوار بر اسبش بیاد زنگ خونه رو بزنه یکی دو جلسه هم بشینین تو یه اتاق اولش به هم نگاه کنید بعد بشنینید یه ساعت حرف بزنید اونم چه حرفهایی بعدا بیایید بیرون خوب دیگه به توافق رسیدید برید وقت عقدو عروسی رو تعیین کنید شما خوشبخت میشید.

روش امروزی امر خیری ها  : تو دانشگاه یا تو راه منزل یا اینکه تو تاکسی شایدم هزار جای دیگه طرف شما رو دیده بعد میگه خانوم من از شما خوشم اومده و … عجب !!

روش امروزی دوستی : تو چت باهاش آشنا شدی ؟ همکلاسیته ؟ یا تو خیابون شماره بهت داده ؟ آقا اصلا به من چه به هر حال یه جوری اشنا شدید می دونید اصلا مهم نیست چطوری اشنا شدید این مهمه که بتونید هم دیگرو بشناسید چون اگر طرفتون آدمی باشه که قصد سر کار گذاشتن شما رو داشته باشه از هر طریقی که آشنا شده باشه می تونه سرکارتون بزاره  اما و اما از کجا بدونید طرفتون قصد ازدواج با شما رو داره :

ادامه مطلب
+ نوشته شده در  چهارشنبه بیست و پنجم اسفند 1389ساعت 10:26  توسط میلاد | 

1-جاذبه ها مانع شناخت است:تصور کنید دارید توی یه جاده ی تاریک قدم میزنید و یک چراغ همراه شماست هر چیزی که مانع خوب رسیدن نور چراغ بشه میتونه برای شما مشکل آفرین باشه جاذبه و وابستگی که در دوستی قبل از ازدواج وجود داره مانع دید بهتر شما از اون ادم میشه

2-پیشنهاد دوستی نشانه ی عقیده ی نادرست است:کسی که در خانواده ای زندگی میکنه که جنس مخالفش در اون خانواده بهش توجه نمیکنه میره دنبال دوستی با جنس مخالفش که نشانه ی تربیت نادرست کمبود محبت و عقیده ی نادرستشه

3-خیانت در امانت:آقا پسری که میری دنبال دوستی با یه دختر خانوم آیا میدونی که این دختر امانت پدرش واز اون بالاتر امانت خداست؟خیانت در امانت؟؟؟؟؟؟

4-از دست رفتن سرمایه ی معنوی:خانم یا آقایی که با جنس مخالفتون دوست میشی تصور کن به هر دلیلی رابطه ی شما قطع بشه وشما بعد از مدتی با فرد دیگه ای آشنا بشی و باش ازدواج کنی آیا دیگه سرمایه ای از عشق داری که برای همسرت خرج کنی؟شما تمام عشق و توانتو واسه ی کسی دیگه خرج کردی و حالا.......

5-کم شدن میل به ازدواج در آقایون وبالا رفتن سن در خانوم ها(خانوم ها حتما بخونن):دخترای خوب شما وقتی با یه پسر دوست میشی در واقع داری نیازهاش رو تامین میکنی پس اون آقا به دنبال ازدواج نمیره در واقع دختری که با یک پسر دوست میشه به خودش و همجنس هاش ظلم میکنه.

+ نوشته شده در  چهارشنبه بیست و پنجم اسفند 1389ساعت 10:25  توسط میلاد | 

کاهش سن دوستي هاي خياباني زنگ خطر را براي خانواده ها به صدا در آورده است.اما از نگاه جرم شناختي با رسيدن فصل تابستان و فراغت جوانان از تحصيل، آمار دوستي هاي خياباني و جرايم آن افزايش مي يابد


ادامه مطلب
+ نوشته شده در  چهارشنبه بیست و پنجم اسفند 1389ساعت 10:25  توسط میلاد | 

براز محبت دختر به پسر

محبت قلبی بوجود آمده به منظور آشنایی با یكدیگر و فراهم كردن مقدمات ازدواج را چگونه می توان به دیگری تفهیم كرد و آیا اصولا صحیح و معقول و پسندیده است محبت و علاقه باطنی خود را به طرف مقابل (كه از جنس مخالف است) تفهیم كنیم و آیا پی آمدها و عوارضی به دنبال نخواهد داشت؟ 


ادامه مطلب
+ نوشته شده در  چهارشنبه بیست و پنجم اسفند 1389ساعت 10:24  توسط میلاد | 

دخترها هم اشتباه  می کنند

12 مورد وجود دارد كه دختر خانم‌ها را در همان شروع انتخاب و تصمیم‌گیری برای ازدواج به اشتباه می‌اندازد. به عبارت دیگر، باید برای انتخاب همسر مناسب از این 12 خطا دوری كنید:

-  تهیه یك فهرست بلند بالا از خصوصیات همسر مورد نظر با تمام جزئیات و ریزه‌ كاری‌ها اشتباه است. درست است كه باید فردی را انتخاب كنید كه خصوصیات او به نظرات شما شبیه‌تر باشد اما اگر زیاده از حد محافظه‌كارانه عمل كنید و تمام زیر و بم او را مورد قضاوت قرار دهید، بالاخره مواردی پیش می‌آید كه با فهرست شما همخوانی ندارد و همین موضوع باعث می‌شود به دلیل مسائل جزئی، فرد مورد نظر را قبول نكنید.


ادامه مطلب
+ نوشته شده در  چهارشنبه بیست و پنجم اسفند 1389ساعت 10:22  توسط میلاد | 

5مورد وجود دارد كه دختر خانم‌ها را در همان شروع انتخاب و تصمیم‌گیری برای ازدواج به اشتباه می‌اندازد. به عبارت دیگر، باید برای انتخاب شوهر مناسب از این 12 خطا دوری كنید:


ادامه مطلب
+ نوشته شده در  چهارشنبه بیست و پنجم اسفند 1389ساعت 10:21  توسط میلاد | 

دلیل شرعی برای رد خواستگار

دوستانم گاهی شوخی می کردندمی گفتند: فاطمه به کی شوهر می کنی ؟ می گفتم : به کسی که برایم مهم باشد کسی که از او چیز یاد بگیرم .حمیدباکری که ازم خواستگاری کرد دیدم به حرفهایش  اعتماد می کنم اعتماد کردم که یک راهی را می توانم  با او شروع کنم و تا ٱخر بروم وقتی به حمید جواب مثبت دادم یقین داشتم که یقین دارد به اسلام . احساس می کردم این همان همراهی است که احتیاج دارم برای رفتن توی این راه  یک همراه خوب حمید که آمد خواستگاریم خیلی فکر کردم به خودم گفتم : «باید برای رد کردن حمید باکری یک اشکال شرعی پیدا کنم که اگر آن دنیا از من پرسیدند حمید را چرا رد کردی جواب داشته باشم».  اما آن اشکال شرعی راپیدا نکردم پس چرا قبول نکنم؟ 


ادامه مطلب
+ نوشته شده در  چهارشنبه بیست و پنجم اسفند 1389ساعت 10:17  توسط میلاد | 

الگوها-عبرت ها-بد نامی

به خاطر فرار از خانه که دائما ً در آن دعوا و درگیری بود به اولین خواستگارم پاسخ مثبت دادم . دقیقاً 16 ساله و کلاس دوم دبیرستان بودم  که ترک تحصیل کردم و زندگی مشترکم با کسی که کارگر ساده یک شرکت تولیدی بود ، شروع شد . زندگی به سختی ، اما با شیرینی خاصی می گذشت . به آینده امیدوار بودم . دوست داشتم زندگی ام بر خلاف زندگی والدینم باشد . آنها بیشتر بر سر مسائل مادی و کمبودهای زندگی با هم درگیر می شدند . هیچ وقت تنگدستی و نداری شوهرم را به رخش نمی کشیدم . تازه با هزاران زحمت سعی می کردم ، مبلغی هم پس انداز کنم و به مرور چیزهایی را که کم داشتیم ، بخرم . خیلی دوست داشتیم بچه دار شویم اما انگار خدا نمی خواست . چند سال از زندگی ما می گذشت و هر سال بیشتر وبیشتر در انتظار داشتن فرزند بودیم .

 


ادامه مطلب
+ نوشته شده در  چهارشنبه بیست و پنجم اسفند 1389ساعت 10:15  توسط میلاد | 

شاید فکر کنی که آنها از جنس ما نیستند یا از کره ای دیگر آمده اند ... یا هرگز درگیر آرزوهای ما یا خواسته ها و انتظارات پدر و مادر و اطرافیان ما نبوده اند . شاید خیال کنی آنها هرگز طعم نیش و کنایه در و همسایه یا مقایسه شدن با دختر  خاله و پسر عمه ر ا نچشیده یا ...

اما من خوب که فکر می کنم می بینم این طور ها هم نیست ، آنها- همان هایی که در زندگی مشترکشان الگو ، نمونه و برجسته شده اند - مثل من و تو بوده اند و شاید با شرایطی خیلی سخت تر از ما ...

آنها هم احتمالاً پدر و مادر یا اطرافیانی داشته اند که پایبند رسوماتی غلط و دست و پاگیر بوده اند و یادلشان می خواسته مراسم ازدواج به بهترین نحو انجام شود ، و یا خواهان بهترین مهریه ، جهیزیه و ... برایشان بوده انداما... .

آنها ویژگی هایی داشته اند که الگو و متمایزشان می کند ...

این بخش به سوالات متعددی در باره این افراد  پاسخ می دهد  : سوالاتی از قبیل

خواستگاری حضرت علی « علیه السلام » از فاطمه زهرا « سلام الله علیها» چگونه بوده است ؟

مهریه فاطمه زهرا « سلام الله علیها » را چه کسانی به چه میزان تعیین کردند ؟

ائمه اطهار « علیهم السلام » چگونه ازدواج کردند ؟

پیامبران چگونه ازدواج کردند ؟

آیا داشتن زندگی ساده ، بی تجمل  و معنوی ، هدف دست نیافتنی است ؟

برای رسیدن به موفقیت و پیشرفت در ازدواج تنها داشتن همسر خوب کافی است ؟

چگونه می توان در ازدواج الگو و شاخص بود ؟

آیا ازدواج می تواند راه مناسبی برای فرار از محیط پرآشوب خانه باشد ؟

+ نوشته شده در  چهارشنبه بیست و پنجم اسفند 1389ساعت 10:14  توسط میلاد | 

آیا می دونستید که نحوه ی خوابیدن شما ممکنه با شخصیت شما در ارتباط باشه؟این مطلب رو بخونید تا به این رابطه پی ببرید.


ادامه مطلب
+ نوشته شده در  چهارشنبه بیست و پنجم اسفند 1389ساعت 10:11  توسط میلاد | 
با سلام

از این پس سعی میکنم پست مربوط به تست های کاربردی روانشناسی های معتبر را در اخنیار شما قرار دهم و امیدوارم مفید واقع شود .

 

Download

+ نوشته شده در  چهارشنبه بیست و پنجم اسفند 1389ساعت 10:6  توسط میلاد | 

ادامه مطلب
+ نوشته شده در  سه شنبه بیست و چهارم اسفند 1389ساعت 22:25  توسط میلاد | 

در پاسخ به اين پرسش ابتدا لازم است به اين نكته اشاره كنيم كه: حيات آدمي اولين و عظيم ترين نعمتي است كه خداوند آن را براي رسيدن به تكامل و صعود به قلّه هاي رفيع و عالي معنوي به انسان عطا فرموده است. ازاين رو نه تنها ديگران نمي توانند صدمه اي به اين نعمت الهي وارد سازند، بلكه خود شخص نيز به هيچ عنوان حق ندارد آن را از بين ببرد و بر وي واجب است پيوسته از جان خويش پاسداري و محافظت كند. مالك اصلي انسان خداوند متعال است و نفس انساني امانت الهي است؛ از اين رو بايد از اين امانت خوب محافظت كرد و از بين بردن آن خيانت در امانت الهي است.


ادامه مطلب
+ نوشته شده در  یکشنبه بیست و دوم اسفند 1389ساعت 22:21  توسط میلاد | 

نوشته : ابوالقاسم مستقيمي 

 الف - مشخصات مراجع: دانش آموز  م _ غ        سن : 17 سال      كلاس سوم هنرستان      رشته : ساخت و توليد  

ب _ ارجاع دهنده : خود مراجع به مشاور مراجعه كرده است

ج _ محل انجام مشاوره : اتاق مشاور مدرسه 

د _ تاريخچه و شرح مشكل : دانش آموز به علت آنكه در سال سوم راهنمايي و اول دبيرستان شاهد مرگ تدريجي مادرش به علت بيماري سرطان بوده بسيار حساس و زود رنج است دانش آموز نياز به توجه و مهرباني و محبت خانواده دارد  پدر دانش آموز اقدام به ازدواج مجدد مي نمايد و چون با زن جواني ازدواج مي كند فرزندش را از ياد ميبرد و به او توجهي نمي كند و خصوصا شبها اور در خانه تنها مي گذارد به همين علت افكار خودكشي بخ ذهن دانش آموز خطور مي كند .

ه – اهداف مصاحبه  مشاور ه اي 

الف – شناسايي مشكل دانش آموز و ريشه يابي آن 

ب – يافتن راه حلي براي رفع مشكل دانش آموز  


ادامه مطلب
+ نوشته شده در  یکشنبه بیست و دوم اسفند 1389ساعت 22:19  توسط میلاد | 

آیا تاکنون با پیشامدهای ناکام کننده‌ای در زندگی مواجه شده‌اید، طوری که دلتان بخواهد به همه چیز خاتمه دهید؟ آیا تاکنون مرگ به عنوان راه حلی بهتر از مبارزه با زندگی برایتان مطرح شده است؟ بسیاری از مردم در دوره‌ای از زندگی خود به مرگ فکر کرده‌اند، ولی تعداد بسیار کمی از آنها واقعا به خودکشی عمل می‌کنند. بحران خودکشی تجربه‌ای مغشوش کننده ، دردناک و سخت است. برای بیرون آمدن از بحران خودکشی ، تعیین عوامل ایجاد کننده بحران ، فهم احساسات شخص خودکشی کننده و مواجهه با افکار خودکشی‌گرا ، مسائل بسیار مهم و اساسی هستند.


ادامه مطلب
+ نوشته شده در  یکشنبه بیست و دوم اسفند 1389ساعت 22:17  توسط میلاد | 

مقدمه
خود کشی پدیده ای روانی- اجتماعی ،موضوعی چند وجهی ییچیده است وقتی شخصی مرتکب خودکشی می شود ،معمولا"وابستگان ودوستان او متعجب و حیران می شوند چرا که معتقدند او آرام بود وزندگی می کرد ،اما پس از بررسی دقیق سر نخ ها یی به دست می آید که در عین دشواری ،ضرورت پیگیری وجستجوی کمک وخدمات تخصصی را آشکار می سازد .بنابراین ،پیش بینی خودکشی حتی برای متخصصان امری آسان ودقیق نیست ،از این رو بررسی دقیق علايم ونشانه های خطر خود کشی برای تشخیص به موقع ومناسب ،بسیار کمک کننده است.


ادامه مطلب
+ نوشته شده در  یکشنبه بیست و دوم اسفند 1389ساعت 22:15  توسط میلاد | 

دانستن این که چه وقت جمله "دوستت دارم" را بیان کنیم، نیاز به مهارت دارد. این عبارت تنها دو کلمه دارد اما وقتی شخصی برای اولین بار این عبارت را در رابطه اش به کار می برد، رویداد عظیمی رخ می دهد.


دانستن این که چه وقت جمله "دوستت دارم" را بیان کنیم، نیاز به مهارت دارد. این عبارت تنها دو کلمه دارد اما وقتی شخصی برای اولین بار این عبارت را در رابطه اش به کار می برد، رویداد عظیمی رخ می دهد. اگر آن را بسیار زود بگویید، خطر کرده و ممکنست شخصی را که دوست دارید، بترسانید. اگر این جمله را خیلی دیر بگویید، خطر کرده و ممکنست این حس را به طرف مقابل القا کنید که به او توجهی ندارید. اگر بتوانید از رابطه خود یک قدم به عقب بردارید، به احساسات خود فکر کنید و زمان صرف کنید، می توانید این جمله را در بهترین زمان آن اظهار کنید.


ادامه مطلب
+ نوشته شده در  پنجشنبه نوزدهم اسفند 1389ساعت 17:56  توسط میلاد | 

در روزهای اول شروع یک ارتباط، هیچ یک از طرفین تمایلی به فکر کردن در مورد قوانین و مقررات موجود ندارد. این دوران زمان خوشی است و قانون گذاشتن و اجرای آن چندان لازم و ضروری به نظر نمی رسد؛ اما به هر حال بنیان نهادن یک سیستم نظامند قانونی از همان ابتدای کار امری لازم الاجرا به شمار می رود. منظور ما این نیست که باید تمام جزئیات را روی ورق بیاورید و همه چیز به صورت مکتوب باشد، بلکه یک چارچوب کلی برای کلیات کار باید طراحی شود که به واسطه آن تمام کارها با آرامش و راحتی بیشتری پیش رود.


ادامه مطلب
+ نوشته شده در  پنجشنبه نوزدهم اسفند 1389ساعت 17:54  توسط میلاد | 

چگونه به شدت جذاب‌تر شویم؟
شما همان‌قدر جذاب هستید که می‌خواهید باشید. اگر شما احساس جذاب بودن بکنید دیگران هم شما را جذاب خواهند یافت. هم‌چنین اگر خود را غیر جذاب بدانید دیگران نیز شما را جذاب نمی‌بینند. همه‌ی شما علاقه‌‌‌مندید که درباره‌ی خودتان احساس خوبی داشته باشید. به یاد داشته باشید که شما با دیگران برابرید و جاذبه و آمیزه‌ی جذابیت خاص خود را دارید.
زیبایی و خوش‌قیافه بودن بستگی به ژن‌ها و مسائل ارثی دارد. فکر نکنید که زیبایی و خوش‌قیافگی لازمه‌ی جذاب بودن است این به این معنی است شما می‌توانید برای جذاب شدن کارهایی انجام دهید و نتیجه بگیرید. انسان‌هایی هستند که بسیار زیبا و خوش‌قیافه‌اند ولی احساس جذابیت نمی‌کنند. این در حالی است که شما ممکن است افرادی را ببینید که چندا هم زیبا نیستند اما شما مجذوب آن‌ها شده‌اید. همه‌ی این‌ها یک چیز را ثابت می‌کند: شما همان اندازه جذابید که احساس می‌کنید.
سؤالات زیر را از خودتان بپرسید تا بتوانید افکار و اعتقادات منفی را که در مورد خود دارید ازخود دور کنید و به فراموشی بسپرید.


ادامه مطلب
+ نوشته شده در  پنجشنبه نوزدهم اسفند 1389ساعت 17:51  توسط میلاد | 
 
صفحه نخست
پروفایل مدیر وبلاگ
پست الکترونیک
آرشیو
عناوین مطالب وبلاگ
درباره وبلاگ
با توجه به شیوه‌های زندگی نوین و پیچیده‌تر شدن شرایط زندگی افراد با استرسها و فشارهای حاصل از این زندگی مواجه هستند. مشاوره خانواده فرآیندی است که راه کارهای مناسب برای سازگاری افراد با این شرایط و مدیریت استرس فراهم می‌سازد. علاوه بر این چنین شرایط پیچیده زندگی نیاز افراد به دریافت اطلاعات مناسب در زمینه‌های مختلف را موجب می‌شود. از اینرو مشاوره خانواده چنین وظیفه‌ای را بر عهده می‌گیرد، به ارائه راهنمایی ، اطلاع رسانی و حل مسائل خانوادگی مبادرت می‌ورزد. دراین سایت بناداریم شمارا با مسایل مختلف خانواده آشنا سازیم ومشاور خوبی برای شما باشیم

نوشته های پیشین
اردیبهشت 1390
فروردین 1390
اسفند 1389
بهمن 1389
 

 RSS

POWERED BY
BLOGFA.COM

 
*** ***
وبلاگ